从圆容家庭关系看修炼的神圣与严肃

【明慧网二零零七年四月二十一日】快一个月了，我掉進与丈夫感情纠葛的漩涡中，几经沉浮，在剜心透骨的去执著中，这一个来月显的漫长而又难熬。今天我走过来站在高处回顾这些日子，发现在这短短的二十几天，我竟去掉了许多人心，修炼速度如此之快，让我自己都感到惊讶。当我溶于法中时，而不是注重自己时，人心的去除变的不苦了，我感到了轻松。法是神圣的，无所不能！法是严肃的，因为任何一颗人心都不能带到天上去。

在我得法以前，与丈夫耍脾气是常有的事。我的性格外表比较随和，但爱生闷气；尤其对待自己家里人，总觉的他们应该明白我，应该知道这样做、那样做，一旦没按照自己心思做时，就开始生闷气，可是嘴上不说，甚至不表现出来，当对方还没意识到时，我就会气的冒烟了。我一生气，他就会主动去擦擦地、收拾屋子、或做一顿好吃的，哄一哄，我的气也就烟消云散了。得法以后，由于丈夫比较随和，感情问题一直保持着这种“惯性”，这方面的执著被掩盖了。我竟也没认为这是执著应该去掉。

只是每次生过气后，渐渐的他不再哄，不再说好听的，许多时候变得很无奈，只不过是先说说话，不让矛盾过夜罢了。我没太在意这种变化，还觉的自己不那么执著了。心里却疑惑着：我怎么没出现《转法轮》中讲的：“我平时说一不二的，今天他骑到我头上来了”这种情况？同修谈论家庭矛盾时，我好象从没有这种烦恼，心底有一种淡淡的显示：可能我做的好吧。

事实上，我们之间的交流越来越少。但我与他说话或看电视评论时总试图把我的观点强加给他，慢慢的，他话更少，与我说不到一起，觉的我总是在发泄、指责，把世界看的没有一点好。我也没在意，反正我说的是对的，就是有点情绪，语气不太善呗。我每天忙于学法、讲真相、照顾小孩，他在家时间很少。我想这几年他承受的压力很大，常和他的那些朋友在一起，也许他会放松点，而且，他不在家，我也正好学法、切磋，也就没有更多促成交流的机会。而且，怕他担心，我做一些证实法的事时，瞒着他，也形成了一种隔阂，他觉的我不象以前和他交心了。我们只是围绕孩子说一些话，表面上是和谐的，但矛盾在堆积着。

我每年都要回我妈妈家呆一段时间，每次回来，就觉的他对我不如从前好，不够想我，我就不高兴。因为我从内心对他比较依恋，所以希望他对我象以前一样好，对于他的变化比较敏感。这些人心我都没有认真对待，却成为邪恶進行干扰的借口。

这次从我妈妈家回来，周末丈夫带我和孩子出去吃饭。他对我说话表现不耐烦，让我感觉他心里根本就没有我的位置，以至于到厌烦的地步。点菜时也没个好气似的，我一下受不了了，气一股股往上涌，我心里说不行，这不是我，但已不能控制。我猛的站起来，头也不回离开饭店，独自一人走回家。

我气血冲头，又怨又恨，所有委屈都上来了。回到家，他冷漠的与我说话，但丝毫不认为他的言行有何不妥，反倒认为我无理取闹、偏激。我很伤心，没有理他，但心里希望他能主动和我说话，说点好话，我释放一下委屈就过去了。但他没有。我们开始了冷战，他竟一个星期没与我说话，这是从来没有的事。

我每天都渴望他有和好的表示，但每天都没有。我仿佛一下跌入深谷，情绪低落到极点，那颗久积的人心终于被深深的刺痛了。他终于“骑”到我头上来了。我学法学不進去，发正念静不下来，更无心和人讲真相。头迷迷糊糊，我掉進了情的漩涡，不能自拔，心从来没有过的痛。我无心修炼，觉的自己走不过这一关了，只有看着其他大法弟子圆满了。心里却恶狠狠的想：和他分开，离家出走，让他永远都找不到我，什么影响不好，什么救度众生，我不管，与他斗到底！在人心翻腾的时候，却有一个声音在呼喊：师父，救救我，把我拽出去吧！当人太苦了。这个声音被人心压制着，却很清晰。我知道那才是我。我离不开法了，我做了邪恶生命高兴的事了，我不能再这样下去了。

我随手拿起一本经文，里面夹着一张字条，是我几年前抄下来的：“常人把一些摩擦、一点事情看得很大，活着就为一口气，不能忍，逼急了什么事都敢干。但是作为炼功人，别人看的很大的东西，你看的就很小、很小，太小了。因为你那目标太长远了，太远大了，你将要和宇宙同龄。你再想想那东西，可有可无的，你往大了想想，那些东西都能过得去。”（《法轮功》修订本）

我一看这不是说我呢吗？我一遍遍背，觉的去了许多东西。周六与同修学法时，读到“作为师父我从不记你们在修炼中做的错事，只记你们做的好事与成就”（《走出死关》），我想师父怎样做，就是要弟子怎样做啊。回想丈夫经常在晚上叫我起床发正念，主动拿钱给同修做保释金，一次次去看守所看我，看望因修大法被恶人关押的我的父母，与我一起面对邪恶的抄家、绑架，担惊受怕，顶着单位与同事造成的压力却从未劝我放弃修炼等等。我却把他的好都抛到了脑后，变成了他应该做的，这不对呀。我决定不再僵持下去，主动和他说话。

第二天一早，炼完功，我想和他说话，但那股委屈、怨恨又冲上来，心想：给我气成这个样子，怎能轻易就和好。好了过一阵又气，反反复复多没意思，不如一斗到底。但我又想，当人太苦了，我要彻底的改变，永远不要这样了，我决定了。

我把衣服扔到丈夫身上，算是打破了僵局，他也笑了。我还是把一些牢骚说了出来，但我们没有深谈。我以为一切都过去了。

我每天一如既往的做早饭、收拾家，热情的和他说话，但在接下来的几天，他仍象过去那样，一早走了，中午不回来吃，晚上也等我们睡着了才回来。我们没有交流的机会，他还是什么都不说，也没有为增進感情做任何努力。我的心又堵起来，你不说，我也不说，因为心的容量没有扩大，人心的口子一打开，委屈、怨恨又涌進来，我的心很难受。我无法静心做好三件事。

“人就是放不下。最大限度能放到多少？自己能够念很正、象个真正的大法弟子一样吗？堂堂正正的把自己当作一个修炼的人，如果真能在任何情况下都能放下执著，把自己当作一个不同于常人的大法弟子来对待的时候，我相信那一切都变样。”（《在2004年美国西部法会上的讲法》）

不能这样撑下去了，是呀，我“不同于常人”，我要最大限度放下自我，于是，我又主动和他谈了一次。他很消极，说八年过去了，远远超过了我们吵吵的正法结束时间，未来会怎样，孩子也要上学了，两人对待生活不能劲儿往一处使。我鼓励他看不到的未来不用想，眼下做好丈夫、父亲该做的，照顾好家，工作做好就行了。我很乐观，只要两人感情还在，就都好办（我的心思依然在情上）。

不成想，又和往常一样，他好象总不想见到我，早出晚归。我的心受不了了，到底干什么，过不过了，欺人太甚，我受够了！我的心象在热锅上被翻炒了一天。晚上12点发完正念，我把他叫醒，我强忍怒火，说谈谈吧，说个痛快话，能不能过了。我一边发泄着委屈和愤怒，一边被迫念着口诀除恶，因为我一眨眼就看到一些小亮点（黑手）。我憎恶黑手的参与，想痛快发泄人的怨气，想让他不受黑手控制独立表达自己的意愿，可因为我是个修炼人，自己有漏时黑手就会干扰，而且它要把这搞得更乱。可想而知，我的正念无法强大起来。结果他说：我和儿子过吧。我很吃惊。这话是我先往上引的，但那只是气话，谁知……我又气又恨。那颗得不到满足又执著不放的人心在情的漩涡中被撕扯着，好苦啊！与此同时，我生命深处打出一念：我就不走旧势力安排的路，我要救他，不能毁他！我要救他，不能毁他！人心与正念在交战。

我伤心的躺在床上睡不着。早晨起来我发正念，清除黑手乱神给我制造的家庭矛盾。我内心很苦，不知为何此关如此反复过不去，我心里叫着：师父，我怎么办。

我去做早饭，一下看到我过去在墙上贴的三个字“真善忍”，已经很久没注意到了。是呀，我“真”吗，这些天我给他做饭，表面和善，内心赌气，表面与他平和说话，内心怨恨，这不是真；有怨有恨就没了善，何为忍呢？“忍是提高心性的关键。气恨、委屈、含泪而忍是常人执著于顾虑心之忍，根本就不产生气恨，不觉委屈才是修炼者之忍。”（《何为忍》）

我又想起《境界》：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。善者慈悲心常在，无怨、无恨、以苦为乐。觉者执著心无存，静观世人，为幻所迷。”

我恍然大悟，茅塞顿开！师父呀，原来我还在当“常人”做“恶者”呀。师父讲过：“常人的善良不表现在不为生存取食而造业，而是不计别人之恶、不怀恨在心、不妒嫉、不有意报复、不杀人、不滥杀无辜、不有意损害生命。”（《大法是圆容的》）

我连善良的常人都还没做到。原来我在这一点上根本就没修自己呀！我用法来说服自己，原谅别人，却忘记了一个修炼人的基本条件、基本素质是什么。

我是真修吗？我是修炼人吗？我要修佛，却又抓着人不放。“你们不快往回修，却又抓住肮脏世界里那些肮脏的东西不放，甚至损失一点还痛苦的不行……”（《真修》）

我知道修炼要为善，但总觉的做的很表面，很被动，现在我知道善应该是发自内心的，不以外界情况、别人的变化而变化的，那是大觉者的基本本性啊，那是内心发生了改变才能做到的啊！

我决定无论他怎样对待我，我都将以不变的慈悲去对待他。

我做好饭，再一次主动请他吃早饭。我们又谈了起来。他讲到，他觉的我心中有了法，他变的可有可无，不再需要他了，家庭自己把握不了，未来也看不到希望。他承认我对他好，照顾家也是谁也比不了，但自己的感情好象死了一样，不想再坚持下去了，分开，他可能会轻松。

我心里发着正念，让自己不被带动。但我的心却很受触动。常人的话不能只看表面。我们学的是这么美好的法，为什么常人却不愿接近我们呢？是呀，真修弟子永远是把法摆在第一位的，这是不可取代的，可是我们平时对常人的表现却不是善的。小孩子如果干扰了我们切磋，家属谁影响了我做资料都会使我怒不可遏。常人的事无关紧要、不爱听；出去做真相，却那么庆幸家人不在家，好象他们是多大的障碍似的；给你讲真相，反正是为你好，不听拉倒，带有旧势力的那种视三界内生命为草芥的心态，没有善念更没有慈悲，人为的把常人推开了，制造了间隔。

尤其丈夫说到，他甚至于怕见到我，不知该说什么。这让我更感到震惊，因为这几个月来我脑子里动不动就冒出：看见他也没什么可说的呀，打来电话，我叫孩子去接，我不知说什么，可我一点也没有排斥这一念。我又想起几年前每当我对他发出抱怨、气恨、猜疑时，梦中的他就十分的痛苦，好象活不下去的样子，有一次甚至是死了的状态。显然，周围的环境是我的心促成的。实在是必须痛下决心去执著了。

于是我告诉他，他在我们家中的地位如何重要：当我们被关押迫害时，我想到我的家人，这给我希望和信心。当我面对邪恶时，你的存在又给我力量，在大风大浪中，因为你的坚持，使我的心少受许多伤害。后来有许多事不和你讲，是怕你担心，不是你不重要。他说是这样啊。

的确，当我们家庭和睦，亲人能表现出对大法的支持时，对邪恶的震慑是最强的，讲真相的力度是最大的，我们才能够底气十足毫无后顾的全力投入三件事中。正因为和睦的家庭有如此的威力，旧势力才使尽招数以我们有执著为借口，给我们制造家庭矛盾，拆散家庭，给救度众生设置障碍，给正法造成干扰。所以，大法弟子呀，最大限度放弃自我吧。我们所剩的人心执著，在家庭中暴露的是最全面的，用法要求自己圆容好家庭是修炼中很重要的一步。

这天晚上，我买了一束鲜花，摆在家里，我知道他内心是感动的。接下来的日子，他不打电话，我给他打；在家里他不吱声，我主动说话，他早出晚归我没有怨言，他依旧冷漠，我不入心，所有能刺激到我心的事，都再也动不了我。我不再执著自己的感受了，我把自己溶于法中了。

一天晚上，他给儿子发个短信，告诉儿子早点睡吧，却没有提到我，在过去，我可能又要憋气了，但那一刻，我却惊奇的意识到自己嘴角带着笑，我想：他能这样关心孩子太好了，竟没想到“我”。那一刻，我身心轻松。啊，无我的感觉真是太好了，执著去了，却一点也不觉的苦！

渐渐的，他那颗被我的执著“伤”到的心也一天天好起来了。

“修炼可是极其艰苦的，非常严肃的，你稍微一不注意可能就掉下来，毁于一旦，所以心一定要正。”（《转法轮》）

我不以为然的这颗人心，在它还很小的时候，竟没当它是执著要严肃的修去，直到正法的最后，它膨胀成山，几乎毁掉我的意志，在正法的关键时刻，严重的“干扰”了一把，损失很大。

去掉这些人心吧，去掉这些间隔吧，不只是对待自己家人，包括亲戚朋友和我们要救度的世人，增加心的容量，抹去不好的记忆，包容他们，做一个真正的修炼人！