师父没有放弃我


【明慧网二零一零年三月六日】我是一个不争气的弟子。但师父没有放弃我这个一度沉沦在常人中的昔日弟子。

回想起一九九九年“七·二零”之前,自己是抱着一颗常人的执著心修炼,就想在大法中得到,根本没有踏踏实实的真修,也就没有真正理解大法,只是在感性上认为大法好。

我是在一九九六年得法的,当时我正在读高中,由于爸爸反对的很厉害,我都是偷着学法、炼功的。后来上大学,我选择了长春,觉得离师父近了,我会更精進。

不久邪恶的中共开始迫害,各种诽谤满天飞。当我听到十几名女大法弟子被一丝不挂的投進男牢的消息时,我的心当时就承受不住了。后来同修找我做真相、参加交流会,碍于面子去了几次,但是这种恐惧心我就是摆脱不了。

现在回想,旧势力真是无孔不入,真是做了细致的安排。正当我痛苦的时候,我一直爱慕的男生走進了我的生活,从此我掉進去了。再后来,我开始避开同修,甚至主动找到同修说我不炼了,不要再找我了。记得说完这句话回来,我趴在男朋友身上哭了很久,心里想着:“我放弃了大法,我可能没有了未来,只有你是我的依靠。”

二零零二年,我所有的大法书籍被恶警抢走,从此我不但忘记了大法,连炼功动作也忘记了。不久,我莫名其妙的咳嗽,咳得肺都要出来了,在后来又莫名其妙的掉头发,几乎没剩几根。其实,都是邪恶在我身上進行的迫害,只是当时不知道。

二零零五年,我在电子邮箱里收到了《九评共产党》,看着大纪元网上的郑重声明,我动了一个自私的念头:退出来我就不会被淘汰,我就安全了。我毫不犹豫的发出了三退声明。但那完全是为了自己。虽然当时也想过要告诉周围的人三退,但怕心使我根本无法开口。

当时,邪恶因素对我的干扰很大,而且我也始终没有突破障碍,以至于《九评》我都没有好好的看進去,对邪党的本质也就无法知晓,邮箱里收到的很多真相资料我也没有认认真真的看过,因为每当我要认真看的时候,总感觉后边有什么东西在盯着,感觉莫名的恐惧,要不思想干扰特别大,迷迷糊糊的,虽然在看,跟没看一样。

再后来,我来到南方一大城市工作,看着和房价不成比例的工资而沮丧着、怨恨着、奋斗着。在那几年,我根本接触不到大法的真相资料,听不到大法的任何消息,甚至常常有种错觉,难道法轮功真的被邪党镇压下去了?

离开了大法,旧势力就让你一毁到底,让你无法再面对大法。我在常人中沉沦着。常人就是为了名、利、情而活着。为了情,我同居、未婚先孕、流产,想入非非,可以无所顾虑的看黄色片子,思想里全是肮脏不堪的糜烂;为了名,我可以不择手段,破口大骂;为了利,我可以拿红包,收礼物,愤愤不平。生命没有了希望,活着也不知道为什么活着。有时候我想,我背叛了大法,况且在常人中做了这么多坏事,师父肯定不要我了,我就等着毁灭吧。

但师父没有放弃我这个不争气的学员,安排了我从新得法。

二零零九年四月的一天,我看到公司的传真机上有两页密密麻麻的法轮功真相传真。起初由于怕心,我看了一眼就走过去了,但是不知道为什么,一种力量使我鼓起勇气,拿起真相传真,仔仔细细的看起来了。真相主要是《九评》的一些内容和大法弟子遭受迫害的内容。虽然是《九评》的一小段,当时对我的震撼是很大的,使我觉得有必要再从新声明一下三退,与邪党划清界限。我就按照真相传真上的邮箱地址,发表了三退声明。没想到对方很快给我回复,祝福我有一个美好的未来。当时我觉得心里暖烘烘的,原来大法弟子在我身边呀。

看着坚持修炼的大法弟子遭受的迫害,再看看自私自利的我,我不由自主的写了一封“我知道我错了”发给对方。没想到对方同修并没有嫌弃我,竟然发给我一本电子版《转法轮》,并鼓励我从新拿起书修炼,并说师父没有放弃我。一句“师父没有放弃你”,对我感动很大,因为我一直觉得,我这么肮脏,师父不会再度我,不会来管我,我不仅背叛了师父,在常人中做了很多连人都不配的肮脏的事。紧接着,这位同修把师父所有的讲法电子书发给了我,在这里我谢谢这位不知名的同修。

我流着泪看完了一遍《转法轮》,常人中一直想不开的事情竟然全部解决了,心情无比的舒畅。而且我惊奇的发现,我竟然感觉不到一丝恐惧,学法很入心,后来通过学法我知道,是师父和大法弟子消除了邪恶,是邪恶所剩无几的关系,我之所以能够清醒并从新走入修炼,是与大法弟子发正念、讲真相分不开的。

之后我又看了两遍《九评》,看第一遍的时候,没看明白没看進去,看第二遍,我才看懂了,当我快看完的时候,我觉得从我身体里一下抽出去一个东西,才真真正正的了解到共产党到底是什么东西。

后来,我下载了“我们告诉未来”的mp3,当我听到大法弟子在天安门广场喊着“法轮大法好,还我师父清白”的口号的时候,我知道我失去的是什么了,而且这个机会再也不会有。

随着学法的加深,我也学会了向内找。随着学法,我认识到了救人的重要性。当然,讲真相的过程又是一个去执著心的过程。

当丈夫知道我从新开始修炼以后,特别生气,我讲真相他就说证据在哪里?给他上网找了藏字石,看到后硬是不相信。我发现他特别仇视我,看见我就瞪眼,也不和我说话,还要和我离婚,小孩都不许我带。

我仔细的向内找,从我们开始交往,到现在的点点滴滴,我惊讶的发现一个大问题:当初我放弃修炼是怕心和对男女情的执著,而我放弃修炼后感觉无助绝望的时候,曾经趴在他的怀里把我的希望寄托在他那里,等于把我的一切给了他。悟到了这一点,我明白了我为什么一直以来总是对他有抱怨和满腹牢骚,是因为我把希望寄托给他,但是我在他身上看不到我所想要的希望。而我从新开始修炼,把我的希望从他那里拿回来了,把一切交给大法的时候,他就特别不高兴,甚至是咬牙切齿的恨我。当我悟到这一点,就和他明白的一面沟通,我发现他不再用那种仇恨的眼神看我了,我对他的依赖之心也没有了。

到目前为止,我还没有把我的家庭环境正过来,我还不敢在家人面前堂堂正正的学法、炼功、发正念,这也是目前我一定要突破的。我讲的真相家人从刚开始抗拒,也慢慢在听,在看。我坚信随着我这颗为私为我心慢慢被宇宙大法的无私无我、先他后我的心代替的时候,随着我讲真相时心里只有救人这一念的时候,我会把我的身边环境正过来的。

在修炼路上我走了十年的弯路,只有毫无保留的做好三件事,兑现我史前誓约。










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