迷茫中找到自我


【明慧网二零一零年八月十二日】从开始修炼法轮大法到今天已经是第五年了。五年修炼中我的受益和体会太多了,简直无法用人间的语言来表达对慈悲伟大师父的感激。我也非常感谢明慧网这个平台,让我知道了那么多同修精進不懈的感人故事,在同修的交流中我发现了自己很多的不足,激励我要努力赶上。

我是一名年轻大法弟子。修炼前是一个内向、不善交际的人。我不会为了自己的利益去伤害别人,更不会背地里无事生非说人坏话。我的朋友经常半开玩笑说我“冷漠”,说我生错了年代,象个古代人,做事一板一眼,“死脑筋”。可我始终不以为然,因为我从小就喜欢古人的那种生活,梦想着能去一个与世隔绝的世外桃源。冥冥中好象也感觉一直有人在看着我,可是也说不出个所以然来。常人的大染缸真是太可怕了,虽然自己不愿与它同流合污,却也在不知不觉中变化着。我真怕有一天没有了真正的自我……

迷茫

在我头脑中始终有一个很大的疑惑,而且这个疑惑是从我懂事的时候开始就有的。就是:人为什么会来到这个世界?为什么会死?死了会去哪里?死亡的感觉是怎样的?……小时我问过爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、朋友,但没有得到答案。他们只是说:长大了好好学习你就知道了。

因为自己在文艺方面有些特长,考上了艺术学校,开始了学艺生涯。在学校里无论文化课方面还是专业课方面都是名列前茅,而且文化课的老师和专业课老师都很喜欢我。可是随着年龄不断增长,成绩优异的我始终也没有找到幼时我那些问题的答案。我非常厌恶社会中的你争我夺,尔虞我诈。尤其文艺界更是这样,为了演主角,得到好的角色而去拉关系,走后门,用金钱做交易,更甚者出卖自己的人格和灵魂,只为能在众人面前风光一阵,完全抹煞了艺术的价值,更令人不可思议的是,越是达不到标准的那些人反而被冠以“艺术家”、“名人”之类的称号。“真是有钱能使鬼推磨”这是朋友中经常说的一句话。

我欣赏艺术,喜欢中国传统文化,可现在的中国艺术却完全让我失去了信心。渴望在真正的艺术中不断得到提升的我无法改变现实环境,最终我选择了放弃。离开了那里。现在回想那个时候的我就象迷失的孩子,找不到回家的路。

融入洪流

我刚开始走入修炼不久,我的生活环境发生了很大的变化,想找同修又找不到,我非常苦恼,我心里想:不管怎样我一定可以坚强地走过去。师父看到了我渴望学法的心,就给我做了安排:先是看到大纪元,后来结识了义务在街上发大纪元报纸的阿姨,就这样我找到了同修们,看到大法所有资料,在法上和同修交流、学习。有了集体学法的环境让我开心的不得了,随后我的生活发生了天翻地覆的变化。在这里深深的谢谢慈悲的师父,谢谢给予我帮助的同修。

从小我就是体弱多病,是医院的常客,不是打针就是吃药。通过学法炼功,我身上的病就消失了。体质好得让我的同学惊叹。最简单的例子,半夜不睡觉这可能是所有女孩子最不愿做的一件事,因为它伤身体不说,还容易使人变老,有黑眼圈。长期下去对于白天也要完成学科,拿好成绩还要得到老师们好评的人来说,不太容易做到,通常这样的人白天上课都会情不自禁地趴在桌上睡过去。可我有一学期就是晚上打着夜工、白天上着学这样过来的,不但没有在上课时睡觉,还没有一次迟到过,最后还得了奖学金。如果不是修炼了大法,一个从小就体弱多病的我,没有熬过夜的我,怎么可能会这样?大法让我焕然一新。

突破怕心

从小受党文化的教育,你要不按学校要求的去做,家里人会以你为耻。从小就抱有“为家人争光”这种志向的我,在这种情况下生出了怕心,怕家人不解,怕家人受干扰……,那段时间我在苦苦的挣扎着,明知道大法好,每天也在学法炼功,可就是心里不踏实,因为我感觉,走入了大法,在大法中受益多多,可不能为大法说句公道话,就是个常人也只能说是个不诚实的人啊!那我岂不是连常人都不如了?但是由于对家人的情放不下,我始终没有跨过这一步。那段时间我很痛苦,学法也容易溜号,我觉得我不配修炼,我还差一点放弃了这么好的大法。

师父多慈悲啊,借同修的口点化我,鼓励我,与我交流。让我在这条路上坚定的走好。当我看到被迫害的同修发表在明慧网上的文章时,我再也止不住的痛哭出来,是啊,我这么幸运得到了大法,有这样的宽松的修炼环境,还不知道珍惜,国内的大法弟子有多少为了护法,为了做好人却受到惨无人道的迫害!那一刻我知道了自己到底要怎么做……

放下人中情

我八岁那年失去了父亲,我还清晰地记得就在我听到爸爸不在了那一刻我的眼泪流了下来,头脑一片空白,我没有大哭大叫,我什么都没有说,站在那里一动不动。家人看到我当时的表情吓坏了,和我说了什么我完全没有印象了。我不知道为什么让我就这样失去了爸爸,从那以后我很自卑,看到放学时别人的父母去接孩子,而我只能独自走在回家的路上……,我的心里好难过好难过,但我从未向家人说起过,我怕自己的一句话让家人陷入痛哭的回忆……。

因为过早地失去父爱,内心深处渴望有一个完整的家,想寻找幸福生活。虽然修炼了,可在这个过程中我还是幻想如果有条件结婚,那我要找一个自己满意的伴侣终身为伴。其实这已经就是人中的追求和欲望了。可是自己一直不愿承认它是一种执著。有同修提醒过我,可我还找各种各样的理由为自己开脱。师父说过“相由心生”,正是由于有这样的执著不去,妈妈就催我找男朋友了,说你也不小了,不交男朋友结婚,是不是因为修法轮大法了?还有一些朋友啊,同修啊,也开始找我问我有没有男朋友,想不想交男朋友等等。有的男士还直接找到我,向我表白。当时的我并没有向内看自己的心,反而生出了人心,开始思考择偶的标准。

就在自己动了那一念的时候,我心目中那种类型的男孩出现了,他也是单身。因为做大法事有了接触,也挺投缘,也相互表明了心愿。原本以为这就是在个人感情上完美的结果。可是由于我太珍惜,应该说太执著这份感情了,努力的想让自己在他眼里看来是最完美的,什么事情都先考虑他,而不是用法来衡量,完全失去了修炼人做事的原则,颠倒了主次,这样的结果可想而知。最终我们竟没有走到一起。

发生这一连串的事情最开始我是承受不住的,无论是修炼前和修炼后,对待感情向来都很谨慎的我,觉得感情不是游戏,婚姻不是儿戏,绝不允许不忠诚的感情。所以对对方有了一丝的埋怨和不解,我开始陷入了人的思考方式,希望找到合理的答案。同修看到这一定会觉得好笑,觉得我为了情而患得患失,很傻吧?可是当时的我就是这样。可能正是希望拥有,又怕受到伤害,又想要追求完美等这些个固执的人心不去。才出现了以上的事情,看似突然,可当我冷静下来后再看看这一切就感到是多么的可怕!为了拥有所谓的“幸福家庭”,我在无知中苦苦的追求,得到了会兴奋不已,然后努力的经营,希望变的更好。后来得不到时又痛苦的不行,心里久久不能平静。

我要在这里感谢师父,感谢同修提醒我:“如果达不到你想要的,你就不修了吗?你认为的好是真正的好吗?……”我猛然惊醒,是啊,人世间发生的一切都是有因缘关系的,作为修炼人,我不应该把人中的情看得那么重。旧势力就是想方设法不让大法弟子升华。我不借此机会去掉人心,还在抱怨和伤心,不能自拔,这和常人有什么两样呢?姻缘前生定,大法弟子更是有师父在管,就象师父在《转法轮》里说:“修炼就得在这魔难中修炼,看你七情六欲能不能割舍,能不能看淡。你就执著于那些东西,你就修不出来。任何事情都是有因缘关系的,人为什么能够当人呢?就是人中有情,人就是为这个情活着,亲情、男女之情、父母之情、感情、友情,做事讲情份,处处离不了这个情,想干不想干,高兴不高兴,爱和恨,整个人类社会的一切,全是出自于这个情。这个情要是不断,你就修炼不了。”当我静下心来通读大法书,再回想这段时间经历的对情的执著,我很羞愧。修炼了五年了悟性还是这么差,为了个人向往的所谓“美好”,竟苦苦的在追寻着。

希望年轻的大法弟子以我为鉴,不要犯相同的错误,把男女之情看得那么重,在处理上一定要把握好。不是说不交朋友,不结婚,我是说,无论选择什么一定平衡好关系,一定要以法为重,千万不要像我一样太执著于这些。

其实始终不想动笔写,也是觉得自己太差劲,这么肤浅的认识早就应该修过去了,其实内心深处还是有一颗怕被人笑话的心。可是当我一遍一遍看着师父在今年DC法会的讲法时,我忽然觉得这些心都必须放下了,个人的修炼,整体的提高才是第一位的,只要我把它写出来,首先可以曝光我的执著,认真的走好以后的路。其次我是怀着真诚的,通过自己的经历和同修交流的心,希望对同修有所帮助,发不发表,我无需执著。这也只是修炼的一个过程而已。最后我想说的是,我们真的要抓紧时间去救人了,不能再对自己不负责任,对众生不负责任了。珍惜这万古机缘吧。

所写如有不当之处,请慈悲指正。










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