执著自我才是我的根本执著

【明慧网二零零七年二月二十六日】

一。终于明白了修炼

我是在97年高中补习时,在语文老师的引导下得法的,现在我想那就是我得法的机缘。其实我成绩不差,却在高三生了一年的病,以至在考试中落榜。我的这位语文老师曾学过不少气功,当时正在学大法(很遗憾的是在99年时走到反面,多年在外,不知现在如何,借明慧网我真诚盼望他早日回归大法中来),当时他很喜欢在课堂上给我们讲一些关于太极阴阳之类的理。我也喜欢听,觉的好神奇,后来才知道在校外就有法轮功炼功点,终于一天晚上,我跑到炼功点学了五套功法,并请回了大法书。

没有真正了解法是什么,没有真正实修。当时很执著于男女之情,常被困扰的什么也做不成。觉的大法好也只是因为自己感觉在情中很苦,而且从小小病不断,而自从学大法后没吃过药了。我现在明白当时的我学法的动力就是向往没有苦,想要什么有什么的大自在,想求得解脱。后来考了一所外省大学,再次陷入男女之情中不能自拔。从根本上讲,没有认识到法是什么,我为什么要修。这样很自然的在99年掉队了。7.20时电视也不看,虽然说不出哪里不对,但就坚信法是好的,很迷茫不知该如何做。夜深人静时,我常常想起大法,偶尔上网总抱着一线希望去查大法相关内容,可每次看见的都是诽谤,只很痛苦的在心里对自己说:“不是的,不是那样的”,眼泪就下来了,然后就很气愤的关掉电脑,如此多次。

终于在2004年10月,曾一起学过法的同学给了我老师的新经文,然后我上了明慧网。看着老师的新经文,虽然我还不理解其全部含义,但我看见了师父的浩荡慈悲,看见了大法蒙受的冤屈,看见了自己掉队了。边看边哭,整整五年啊就这样被我虚度,就差那么一点就失去了大法。我终于又可以学法了。

于是我好开心的打印了一份真相想给家人看。没想到丈夫一眼没看就将之撕的粉碎,如何解释都不听。后面的事象许多同修经历过的那样,发动所有的亲朋好友向我施压要我放弃修炼,婆婆也欲扔下几个月的小孩闹着要回老家,摔东西,骂我,骂大法,看见我打坐就过来掰下我的腿,将我拉在床上睡觉不让我起来炼功,闹离婚等。

我想到师父讲过关于婚姻的讲法,怕别人误解大法,任他打,骂,摔东西,就是不肯离。失去大法这么多年,我心里很平静,我就是要大法。就这样僵持了几个月,我总是下班后一路讲真相发资料,就一颗心,觉的自己落下太多,快讲真相,由于学法不够,在小区多次零星的发资料,一次在小区发放觉醒传单时被保安举报,那时学法不深,看了一些明慧网正念正行的文章,心很纯,觉的我们修炼没有错,反迫害也没有错。我坚信师父说的:“静思几多执著事 了却人心恶自败”(《洪吟(二)》),在劳教所里每天努力的背能记得的经文,第七天背着背着法突然明白自己太执著时间了,而且发传单不够理智。是人心在做大法的事。

半个月后出来才知由于家人及朋友帮助,其实是师父的帮助(出来后听家人讲第七天才找到肯帮忙的人,拦下了已经准备要审判的材料,我就明白师父真的在保护着弟子)破除了恶党欲劳改我六年的迫害。这一下给本没有讲清真相的家人更大的压力,更不让我出去发了,但在家里炼功环境总算开创出来了。

在两年的修炼中,除了看明慧网一直我都是一个人修,我常想有个同修可以交流多好啊。师父给我们开创的修炼环境是多么可贵,同修们一定珍惜啊。在此我想谈一谈自己去掉求心的历程,来见证伟大的法的无所不能,法能破一切执著。

二、去掉求心

两年来丈夫一直不能认同大法,说我自私,说我老做表面功夫,连自己的事都做不好。我每次都不服气的 “义正词严”的向他证实自己比以前做得有多好,过后抢着做事,那意思是你看我做得多好,要不修大法我才不会做呢?终于有一次他说我丢三落四,神志不清是学大法造成的。原因是我多次将钥匙忘在门上,出门不带手机、钱包之类的。这丢三落四的毛病,我十多年都没去掉,没想到今天成为证实法的障碍。我的心真的狠狠的被触动了,我没有证实到法,却在给大法抹黑。我好难过,眼泪都出来了,这一次我没有争辩,我开始审视自己,想平日里的我的修炼。

平日里,丈夫出差或加班我心里就特别开心,想你不在更好,我可全部时间用于学法炼功了,可结果恰恰相反,拿起书我就困,要么看电视,要么出去找人聊天,整个生活都流于常人之中,过后很后悔,自己不知精進,但下次还犯,如此反复多次。我想不对啊,为什么他在时,我是天天炼功学法一样不落,他不在我却如此松懈?人家是越修越好,我反而越学,人的心眼越多,我是在为他修吗?我是在做给他看吗?只是在想让他认同大法吗?只是想要他认同我认可的东西求得他的理解支持吗?我这是修我自己还是在证实我自己啊?我是在真正的提高自己的心性,提高自己的层次吗?我这是在修掉执著,在同化真善忍吗?我有真的变得真诚善良宽容大度吗?我真的放下了对情的执著吗?

还有一件事促使我深挖自己的执著。有那么几天晚上,丈夫总让我给他读专业书,非让念不可,于是心有不甘的放下正在学的大法书去念他要读的书,可没读两段他就开始东拉西扯,很快十二点发正念时间到了,又没学成大法,连续几个晚上都是如此。我想我一定有执著,师父不是在《转法轮》〈炼功招魔〉一节中要我们遇到干扰找自己吗?可就是找不到。

一天晚上,同样的事发生后,表面上我还尽量的平和,可心里已到了忍无可忍的地步,心中充满了怨。我快步走出卧室,想释放一下自己那颗马上就要炸了的心。这时我突然意识到:我有没有想过家人的感受,一味的在敷衍。我在为得到别人的认同而做,我在用表面的做事敷衍家人,对他们我一直在敷衍而不是真心为他们好而做。我由执著常人的东西转为执著大法中获得我认为的幸福,执著于维护大法修炼这种形式而不真正维护真善忍大法实质。维护我所执著的认为好的东西。怪不得我没有别人学了大法了悟真机后的超然,怪不得我表面宽容不跟人计较心里却总觉的不甘,怪不得我为别人做了一点事生怕别人不知道急于显示自己,怪不得每次想做给别人看时总会出一些乱子,因为我是在执著证实自己,因为我的心有漏。

我的维护大法是象维护常人执著一样的在维护大法,用人的方法维护最本质的利益-幸福不让人伤害,出发点还在“我”上,我一直在求,执著于自我的得失,并没有真正站在法的基点上想问题,没有站在为他的立场。

一直以来,我一直在用大法掩藏自己的执著,想利用大法的被认同,来证明自己没有错,从而求得对自我的认同。我明白了我为什么总是人云亦云的重复着同修讲真相的话,而感受不到内心坚信大法的那种坦然;为什么我学了大法却这么患得患失;为什么我会对家人心怀怨恨,为什么我不能感动家人,因为我一直在鄙视常人,觉的自己学了大法是多么的超凡脱俗;一直在沾沾自喜自己有缘得到大法将会有最好的未来,而不是对照大法修去自己的执著,不是心怀众生。我好羞愧,觉的对不起师父,带着这么肮脏的心这么久。如果没有大法,永远我都认识不到自己如此的浅薄。那个维护能带给我幸福的大法的对自我利益的执著才是我最大的执著。

现在我终于明白无论名、利、情也好,求心也好,这些心都是因为来自己那个所谓的自我,想要证实自己的心才是所有这些心的根。这种证实自己,不只体现在显示自己的在名利情中得到的好处,甚至于做的不好的事都生怕别人不知。想要向别人证实自己的存在,证实自己在起作用,证明自己比别人优越。要证实自己的私心是后天产生的,真正的自我才是纯真的。修炼人内心的无求自在,不是建立在别人眼中的自我陶醉。是建立在为他的基础上的,不是自我的基础上的。只有证实了大法,证实真善忍才是真正的证实自己。

谢谢伟大的师尊慈悲点悟让我找到根本执著,真正认识自我。弟子一定会在大法中再精進,不负师恩。谢谢明慧给我这样一个机会证实大法的机会,谢谢同修一直以来交流中给予的帮助。让我们拿起笔,写下我们在大法中的点点滴滴的感悟,因为这是圆容大法,帮助同修不可少的一部份。明慧是我们所有大法弟子应共同维护的环境。










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