魔难中向内找


【明慧网二零一九年九月八日】修炼大法前,我是一个体弱多病的人,由于体弱多病和家境贫寒,父母又在我二十岁左右相继去世,所以那个时候一直感觉人世是苦的,是无常的,也在有意无意的寻找生命解脱的方法。

九十年代初,自己在读大学,因为当时我患有严重的神经衰弱、胃病和风湿病,为了解决自己的病苦,就去练各种气功,但当时社会上传的基本都是假气功,根本无法解决问题,所以后来我就放弃了。由于当时接触气功而看了一些有关佛道方面的书籍,知道有可以使生命解脱和升华的高深大法,所以当时就想等自己年纪大一点,挣点钱,把家里安顿好,自己就一人去山里求道。

其实我在九四年就知道法轮功,当时觉的世间不会有真法在传,又觉的要练的话也一定得去参加学习班,所以就没有深入去学。直到一九九六年,太太跟我说她的同事在炼法轮功。她的一句话象雷一样震动了我的心,她说:同事说法轮功是真正普度众生的。听到了这句话,我马上就到公园去找炼功点,就得法了。

得法后的喜悦和快乐是无法用语言形容的,大法巨大的法力和无边的内涵,让自己感觉到自己突然从贫穷的孤儿变成了一个最幸福、最幸运的人。以前由于身体的病苦和家境的贫寒,使我变成一个没有眼泪的人,但得法后我却变成了一个爱哭的人,经常是手捧着大法书泪流满面。那时的一念就是我终于找到大法了,我有师父了。

我刚得法,师尊就帮我迅速清理了身体,大法的法力在修炼过程中不断的展现。那时工作很忙,还要帮助太太照顾孩子,睡很少的觉,每天坚持学法炼功,根本不觉的工作生活劳累,走路基本上就是在跑,因为总有一股力量在向上和向前拉我,身体总是控制不住的往上飘。有一次跑到几公里外的药房去给岳母买药,又跑回来,也没有大喘气。

记得刚得法的时候,梦境(其实完全是真实的)中师父带我去了一个很美好的空间,师父是道家师父的形像,那个空间的颜色就跟我们在国内第一本出版的《转法轮》的封面颜色一样,是那种无法形容美好的蓝色,师父在那里向我展现了一个巨大的法轮,无法形容的真实和清楚,梦醒后内心非常兴奋和高兴。

一九九九年七月中共迫害大法后,我由于在家做真相资料而遭到恶警的非法抓捕,抓捕过程中因为师父的巧妙安排,在对付恶警的过程中又有太太的机智应对,使我逃脱了邪恶的抓捕,随后几年流离失所。二零零三年,我在一家大型的合资企业找到了工作,经过一段时间的工作,大法弟子的优秀品质逐渐在工作中展现出来,工作勤恳努力、任劳任怨、做事替别人着想、善于沟通等等,并且大法开智开慧,令我在生产管理和质量管理上的智慧大开,方法新颖灵活,所以很快在这家企业声名鹊起,不断的被提拔,不断的被委以重任。

那时候公司刚刚开展海上油气建造项目,公司在这方面的生产和质量管理基本处于空白,但公司领导却把这些难啃的骨头一股脑推给了我,在不知不觉中,另一种形式的旧势力安排的迫害在悄悄的上场了。接到了这些业务之后,我变的不得不疲于奔命的工作,不停的忙于新质量体系认证、协调沟通、解决问题,不但晚上很晚下班,周末不能休息,节假日甚至过年都在工作。那时虽然有时利用工作之便给接触到的有缘人讲真相、做三退,但逐渐的离大法越来越远,长时间脱离学法炼功,除了睡觉就是工作和应酬,同时也得到升职和加工资等待遇。这些生活和工作上的变化都在不断的使我的党文化的因素越来越重,经常的应酬也使我逐渐的习惯了灯红酒绿,离法越来越远。在这种情况下,我的内心其实是非常痛苦的,总想能改变一下环境,从新真正在大法中实修。后来在各种机缘的促成下,我来到了海外,但我的真正的剜心透骨的魔难是从来到海外开始的。

我带着孩子来到了海外,太太还呆在国内。来到海外,马上就投入到大法在海外的洪流中。我有一个弱点,就是不适应异国他乡的生活和怕寂寞。来到海外,这种弱点暴露无遗,由于我和太太的情都比较重,以及以前太太在生活上对我的依赖,造成我来到海外后一种痛苦的思念和折磨。长时间这种状态,逐渐造成太太身体状态越来越不好,睡眠很差,脾气也越来越暴躁,情绪亦有些趋向抑郁。我在那个时候情绪也比较低落,只有在参加大法活动的时候是高兴的,在家里很多时候是感到压抑和苦闷。这种情绪也很大程度影响了孩子,孩子由于刚到海外,生活上也不是很适应,又由于刚接触大法后对同学讲真相而遭到一些同学的欺凌,逐渐的造成孩子在性格上的孤独和仇恨,并对游戏和网络非常依赖和喜欢。而我在这个时候并没有注意孩子的身心教育和引导及呵护,而是采取了党文化中的简单教条和讲道理的方式,给后来的魔难埋下隐患。

来到海外,本来我的专业和工作经验在适应海外工作和生活上应该是没有问题的,但是在来到海外就找到一份合适的工作而由于当时出现病业关而辞去这份工作后,我就再也找不到一份合适的工作了。有时连找一份苦力工作都很不容易。

在二零一六年,孩子考上了本地的一所比较好的大学,但是这所学校学费很高,而且住校费用和在这个城市租房的费用都很高,而且我也需要租房子住,由于当时本地房价长势很快,所以当时在条件并不允许的情况下,买了房子。买房之后,生活费用上是严重的入不敷出,所以我也不得不努力去做那些个苦力工作,觉的很苦,生活压力很大。

在二零一七年,那个更大的难来了。孩子由于长时间在海外生活的压抑,及国外大学巨大的学习压力,患上了抑郁类疾病。这种疾病带来的折磨、摧残和无理性对一个年轻人来讲和对一个家庭来讲是无法想象和形容的。在这种情况下太太不得不来到海外帮助照顾孩子,已经情绪很抑郁和糟糕的太太在来到海外后看到孩子患了这种疾病之后的情绪状态可想而知,那种愤怒和抱怨有时会象大山一样压过来,很多时候当我拖着疲惫的身体回家,往往迎接我的是孩子发病时的痛苦、沮丧、抱怨和无理性及太太的愤怒、指责、抱怨和无望。我感到了极大的艰难和痛苦。

曾经在明慧网上看到一个交流,说一个同修被邪恶迫害判刑刑满回家后,却发现太太精神失常了,儿子也时常处于精神不正常状态,当时看了这个交流后,我心里想,这个魔难怎么办哪?!这怎么过啊?!现在摊到我身上来了。魔难中经历了痛苦、无望、否定迫害、向内找、剜心透骨去执著,逐渐走过来了,感恩师尊。下面我想仔细说一下自己的这个修炼过程和经验教训,向师父汇报,和同修交流。

在走过这个魔难的过程中主要是两个方面,一个是放下(放下生死),一个是向内找。

这个魔难从开始到现在已有两年多的时间,在最艰难的时候,我感到我承受不住了。不管在修炼前和修炼后,我都是一个虽然会面临困难但充满希望的人。修炼前的希望是对生活的憧憬,修炼后的希望是师父、大法和我们的归宿。但这次,我感觉我心中希望的灯好象亮不起来了,我感到一种无助的绝望和黑暗。在这种情况下,我让自己冷静下来,我告诉自己,我是一个要修炼圆满的人,那是什么,那是敢于放下生死的,那还有什么放不下的呢?!我梳理了一下我放不下的东西。

首先,是生活上的经济压力和我那收入低微的苦力工作。由于海外的高昂生活费用,房子贷款和孩子的学费,使我的生活费每个月亏欠二千~三千美元,每当看到自己银行账户上的那点存款之后,都会有一种山一样的压力压下来,让我感到喘不上气来。而我每天不得不去做那份我非常不愿意做的苦力。每天象背着一个沉重的十字架在匍匐前行。这种压力和苦力,也直接影响了自己的修炼状态,在三件事上很多都是感到力不从心。我想我必须先改变自己的修炼状态,把该放下的都放下吧。于是我做出了一个大胆的决定,辞去了那份收入低微的苦力工作。至于生活费用和房子还贷,若无法满足那我就卖掉那个房子吧,没什么执着的。

其次是我对孩子的执着。在孩子刚开始生病的时候,我是充满希望的,我觉的我和他一定能克服困难,并在学法炼功、修炼中走向康复。但随着时间的推移和他的情况的加重,这个信心在逐渐的消减,这种疾病对生命带来的痛苦和折磨是残酷的。我感到不但孩子的事业、前途无望,连他的生活自理都成了问题。这个状态在很长时间给我心理造成很大的痛苦,所以后来我想这个我也得放下了。师父的关于人各有命的法理不断的展现给我,我就想也得把这个情放下了。这个不是说放下就放下了,是苦到那个程度的时候,自己认识到那个执着的时候,师父给拿掉了,“修在自己,功在师父”[1]。

再就是我对太太的执着。由于生生世世的因缘关系和今生的情,所以我的内心中有一种东西就是不愿让太太受苦,每当她受苦的时候我都会很难过(这个以前的时候并没有深刻认识到),后来在魔难中认识到这个问题了,也知道这是修炼中必须要修去的东西,可是真要在魔难中去掉却是剜心透骨,所以在这次魔难中,把这个也放下了。

我深深的知道,这么大的魔难的出现一定跟自己修炼中心性有漏有关,那真正的向内找就是我必须要做到的。

魔难中向内找,深挖执著心

在魔难的过程中,是非常痛苦的、非常艰难的,有时感到很无助和无望,炼功时也感觉不到以前炼功时的力量,于是我就背法,不停的背,甚至工作的时候和开车的时候也会去背,哪怕是师父的一句话,或者一首诗,不停的在脑中无数遍的背,背着背着法的内涵就展现出来,那种无以言表的内涵、法力,支撑着我不断向前走。

师父说:“修炼人嘛,向内找这是一个法宝。”[2] 所以这些严重问题出现之后,我开始了深刻的严肃的向内找,修炼中人的主元神容易放松,要等到象师父在《转法轮》里举例说的那个精神病人,要等到人家拿电棍出来才会精神起来。我在被这个巨大魔难电到之后,主元神开始精神起来了,在背法和正念否定迫害的同时,开始了严肃的向内找自己。

首先,我通过以前日常生活中发生的事情,我对这些事情的心理状态、思想活动、情绪变化、另外还有别人、特别是家人对我不满的语言,以及回忆以前发生的一些事情我的心理状态,发现了自己那隐藏很深不易察觉的妒嫉心,以前的时候要是说自己有很重的妒嫉心自己是不会相信和承认的,仔细学师父的讲法,发现师父说的妒嫉心是由“妒”和“嫉”组成,其中包括很多:如妒嫉、为私、不公平感、骄傲、自负自大、瞧不起人、自卑、看到别人有好事的不是替别人高兴、而是内心不是滋味,或心里嘀咕一些不好听的话、很难由衷的赞扬别人、鼓励别人、祝福别人,这些东西都隐藏的很深,比如:很多时候,自己都不会感觉它们的存在,而且我是一个会跟别人处关系的人,跟别人处事总是和颜悦色,说别人喜欢听的话,这样我就不会与别人发生矛盾。所以亲朋好友和同修大多都感觉我挺好,我自己也感觉挺好,却不知这表面却隐藏了这么不好的心。魔难中我发现孩子在病重精神状态不好时,妒嫉、争斗、仇恨、不公平感特别重、不停的抱怨,刚开始的时候,我感到很愁苦,觉的这个孩子怎么这样,这怎么办哪。后来时间长了,逐渐在法中领悟到这都是在向外看,孩子的不正确状态是不是让我看我被掩盖的问题啊,于是仔细向内找,发现这种已经形成了观念和性格禀性的东西隐藏在生命很深的地方,通过孩子生病的状态,把它们放大十倍、百倍的给我看,让我看到它们。

色欲心是我在修炼中感到最难除掉和最能使自己走弯路的一颗心,这个东西我是能发现它和知道它的,它也让自己在修炼中摔跟头,走弯路,可以说是对这个东西痛恨至极,但发现在修炼中彻底的根除它是非常的艰难,有时你会感觉已经去掉它了,但它会在你虚弱的时候,在你寂寞的时候,偷偷的从思想中跑出来。但在这次的魔难中,我发现那个东西被消掉了,有很长一段时间我去感受它都感受不到了。那段时间我对自己终于去掉这个东西而感到高兴。但在这个魔难基本走过去的时候,我开始放松了,有一段时间我内心想放松一下,过一点安逸的生活来安抚一下那历经苦难受伤的心灵,结果这个东西又强烈的跑出来了,我懊悔的想这个东西不是去掉了吗?怎么又出来了,仔细观察才发现是安逸心招的鬼上门,所以我感觉在修炼中对安逸心一定要警惕。

不让人说的心。师父当时讲要去不让人说的心的法的时候,我感觉我这方面问题不大,在这次魔难中,我终于发现我有强烈的不让人说的心,由于孩子的病痛,造成了以前非常尊重我的孩子对我充满了抱怨,这让我内心很难接受。太太对我的抱怨就更大,生活上的困苦、工作上的困难、身体上疾病特别是孩子的这种疾病,她都会认为这都是因为我的过错和修炼造成的,所以有时她会对我大发雷霆,这些让我感到很苦、很委屈。

以前,师父在讲法中说有的同修流着眼泪看着师父的法像,想让师父把难拿下去。我读这段法时想:不会这么痛苦吧。这次让我真正的感受到了这个感觉。我发现我因为有很强的不让人说的心。所以我平时在家庭生活、对外交往和工作中,我都是很谨慎的把事情处理好,从而避免被说。以前遇到过很挑剔的同事、领导等,都是用努力把事做好的办法避免被说,或者会采用逃避的办法(这里得注意,做好工作、圆容好那些事情是对的,但自己的内心的出发点和执著的东西是不对的)。所以用这些狡猾的办法去躲避这个不想被触动的心是躲不过去的,最终这些不好的东西都得去掉。当发现这个东西的时候(有时是被太太主动指出来的:你就是不愿让人说!)当我真正认识到它的时候,再被说的时候就坦然了。

不愿意承认错误的心:由于自己做事小心谨慎,所以避免了别人说自己,那也同时在自己犯错的时候,自己会巧妙的遮挡过去,这种巧妙遮挡会非常自然,我自己很多时候是察觉不到的。在这个魔难中,有一次太太生气的跟我说:你从来没有承认过自己的错误。这句话对我震动很大,刚开始的时候我的思想是想溜过去的,我想当我有错的时候,我在承认错误啊!后来仔细向内找,发现自己在承认错误的时候,并没有真的从内心认识到自己的错误而跟别人承认,而是狡猾的表面应付一下,有时内心还会产生一种怨恨,但这些都藏在心里面,自己很难察觉到,形成了一种观念,形成了一种做人的方法。在这个魔难中,孩子和太太给了我很大的抱怨,后来我仔细的去想了自己的执着和自私(很多事情以前的时候总是以做三件事为借口),当我认识到自己的问题时,我真诚的、诚心的去跟家人道歉,承认自己的错误,当我真正发现自己的执着并改正它的时候,家人也不怎么抱怨我了,家庭也逐渐恢复了以前的平和。

魔难的过程中,家人象演员一样在演着我的执着心让我看,让我去掉它们,所以有的时候看他们好像是魔难的制造者,其实是修炼的帮助者。

当自己逐渐认识到这些的时候,我身边的一切都在逐渐转变,孩子的情况越来越好转,太太也越来越乐观了,我也找到了合适的工作,收入也比较好,也不用想去卖房子了。

在正法时期出现这么大的魔难,我心里清楚这里一定有旧势力的干扰与迫害,所以坚定正念否定旧势力的迫害也是必须的,我的经验是否定旧势力的迫害一定得坚定,不能急躁,不能带有有求之心,今天发完正念了,我去看看孩子的情况有没有好转,一看没变化,心里就不稳,那是不行的。要坚持不懈的,迫害不停,正念不止。

记得在国内的时候有一个同修遇到了很大的魔难,先是她的左手出现残废状态,接着先生又出现严重精神病状态,而在先生出院后,她和先生又同时出现浑身起奇痒无比的大水泡。当时同修的做法就是不停的发正念,那时是师父刚要求发正念的时候,很多同修对发正念还不是很重视,这个同修就是不停的发正念,晚上痒的睡不着就是打坐发正念,经过了大约两年的时间,所有魔难都过去了。这个例子对我影响很深,但我当时因为修炼状态不好,人也很劳累,所以正念并没有那么强,所以非常感谢我们的同修,有的同修在默默的帮助我们发正念,让我能够走过那个艰难时刻。

在魔难中师尊的承受

一次在背法的时候师尊为脑血栓病人承受的法打入我的脑中:“就说人那么难度,为他做了那么多,他还不悟反而这么说。”[1]法给我展现的内涵是:要珍惜机缘,那个魔难出现的程度是师父承受完后才出现到那个程度,若没有师尊的承受,那个魔难根本无法过去,那个过程中溶入了多少师父的承受啊。法的内涵展现后,我泪如泉涌,我们尊敬的师父,我们伟大的师尊,为了弟子,得承受多少啊。记得明慧网在早期有一篇文章,说国内大法弟子在监狱遭受迫害的时候,那迫害虽然落在弟子身上,但另外空间那里却落在师父身上,师父看着弟子,承受着,鼓励弟子闯过去。即使遭受最严重迫害的大法弟子,那个迫害的大部份也是师尊在承受,因为人的承受力是有限的,如果师尊不去承受,那个生命是走不过去的。

漫长的修炼过程,那里面溶入了多少师尊的心血啊!自己一定得珍惜师尊的付出,精進实修,以报师恩。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父经文:《二零零九年华盛顿DC国际法会讲法》

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